天她对我很好,又是买吃的又是买衣服什么的,花了不少的钱,还说给我买部手机,搞得我也有点不舍。但是,手机我没有要,因为那时手机还是接打都要钱,老子一个月那点点工资,不够电话费的。
但她把手机给我算成钱,拿了一千给我,我装着不要的样子,实际上在她的坚持下,还是拿了。她能骗纳税人的钱到自己包里,我凭什么不能拿回来呢,当时就是这么想的,拿了就拿了。
她连续一周没上班,就陪我。我们疯狂得很,把一辈子的事情都做完了似的。
无奈,我还是得离开了。因为她说,那个男人准备随时到她家里来。而且,那个男人还知道我,但不在乎,而且正在离婚,要跟她结婚。我靠,这种男人都有。
我问那男人是谁。她说没必要知道了。
于是就那么样,最后我带着她给我买的大包小包的东西离开了。东西里面还有她给我父母买的什么衣物、营养品之类的。我也能感觉她对我还是有情义的,只是身不由己。
也许吧,她年纪比我大太多,身在的奋斗圈子不一样,而我只是一个小教师,又搞不到什么钱,现实就是那样,分手也是一种注定了的结局。再说了,我也只不过是就图上了她的那种快意,也希望在她身上得到好处,于是分开也是最终难免的。
在一起的时候,她还说我可以尝试考公务员,从政做官,以我的口才、酒量什么的,也能混出个名堂来的。
但我那时候真是讨厌官场,黑暗无边,根本没有心情去想这些事情。对于我自己的工作,作为教师,真的感觉很烦躁,似乎意义不大,又看不到什么未来,所处的环境让人压抑、无助,只有抽烟、打牌、喝酒能缓解内心的不爽。
在那种年纪,根本想不到所谓的人生规划,浑浑噩噩的过着每一天,日子就一个字:混!特别是从果城回到家里以后,连自考书我也没怎么看,拿文凭真心感觉很痛苦似的。死记硬背出来的文凭,也不知道到底能挥什么样的作用。
回到家里,我还是将程敏给我爸妈买的东西给他们二老寄到了甘肃,说是我给他们买的。爸妈还很感动,说工资本来就不高,不要花钱买那些贵东西。说归说,二老心里还是高兴,但我内心是忧郁的。
那时候家里也就我一个人,我妹也在广州制衣厂里。我一个人做饭吃,锻炼身体,每天拿个破足球在自己家的小院子里踢来踢去,踢累了抽烟,晚上一个人到公路边上的小卖部买些啤酒回来,喝完了就睡。
那个暑假的最后时光,也就那么过着。不自觉的,还是有些想念程敏。我知道她的部门,也知道上班的地方,还去过城里找她,她却不在单位,而是随领导到成都考察去了。我有她的电话号码,但她让我
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