我还是推开了他。
我没有被爱过。我害怕。
不用想也知道我现在有多狼狈,怔怔站在原地,眼泪簌簌地流,像一个年久失修的水龙头。
他怎么会爱……这样的我?
世界上有无数鲜活美好的事物值得去爱,唯独不包括我。
“对不起。”我说。
对不起我太脏了。
他愣了一下,自嘲般淡淡笑了笑:“果然还是这样吗……”
屋子里充满酒香,于是我替他想好了理由。他今天一定是喝醉了,人在醉的时候总会说一些胡话。
“你,你早点回去休息……我累了……”
他看我许久,终于说:“好。”
我没敢让自己失眠,睡前吃了褪黑素。
失眠对心脏不好,周沉会担心。
第二天早上他进来的时候我正要起床,听到声音又躺了回去,假装没醒。
他大概也看得出我在装睡,但没有戳穿,坐在床边摸了摸我的头发,说:“科隆有个实验室出了点问题,我要出差一趟,不一定什么时候回来。”
这么突然的出差……
“你在家要按时吃药,出去玩的话带上司机,别玩太晚。”他仍然像平时那样温柔地叮嘱我,好像昨天什么都没有发生。
我感觉到自己眼皮在抖,马上要装不下去的时候,他俯身轻吻了一下我的额头,说:“我走了。”
门关上的瞬间,我从床上爬起来,迫不及待地跑到窗边往下看。
等了一会儿,看到周沉从房子里出来,像是感应到什么,快要走到大门口的时候忽然停下脚步,转头望向我房间的方向。
我慌忙拉上窗帘,背身躲起来,等再探头出去的时候,他已经不见了。
也不知道有没有被发现。
出差也好,现在的我完全不知道该怎么面对他,我猜他也是一样的。
周沉不在家,我什么也不想做,明明只是少了一个人,却感觉整座房子都变空了。
这让我不禁有点埋怨他,亲完就跑,胆小鬼。
嘴上说爱我,却不陪着我,果然只是说说而已,根本就是假的。
……算了,我更胆小。
无事可做,我把信箱从床底下拖出来,那天匆忙之中没有好好整理,今天正好有时间。
一百多封信虽然都不长,但放在一起的视觉观感却很强烈。左右我闲着没事,便把他们都拆开,像读一本散文集一样坐下慢慢看。
萧斐的字很漂亮,俊秀飘逸,有股灵气。
他和我说话的语气不像家长对孩子,更像朋友之间的漫谈。
想想他写信的时候不过二十多岁,和我差不多的年纪,大概还没有为人父母的自觉,更多是把未来的我当成了一个倾诉心情的树洞。
用一上午的时间看完了所有的信,我意犹未尽,还想再去书房找几本书看。
周沉的书太多,我找了很久才找到两本散文,看看出版时间,都是十几年前。
也就是说可能是他高
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